top of page
  • Writer's pictureamazia fensterheim

איך להתמודד עם ילד בהתקף כעס ומתי נכון לעזור לו? איך לעזור לילד בהתקף כעס?

Updated: Jun 22, 2023

איך לעזור לילד בהתקף כעס? מתי נכון לעזור לילד לטפל בבעיות הכעסים שלו? אגיד לכם מתי הזמן הגיע גרוע, כשהוא כועס. ואם אתם רוצים להצליח לעזור לילד שלכם בהצלחה, אתם חייבים להבין למה אי אפשר לעזור לו ברגע הכעס.

איך לעזור לילד בהתקף כעס

כשמישהו כועס, הוא כועס כי משהו קרה שמבחינתו לא היה מוצדק. הכעס הוא הסימפטום. משהו קרה שהוביל לכעס. הדבר הזה קרה. ועכשיו, אחרי שהדבר הזה קרה, הילד נכנס למלחמה. הוא צריך להגן על עצמו. גם אם אתם מצליחים להוכיח לאותו הילד או האדם שהוא לא הבין נכון ושלא היה צריך לכעוס בכלל, מה הסיכויים שפשוט יפסיק לכעוס תוך רגע? נמוכים מאוד. אתם יודעים למה? לא כי זה בלתי אפשרי. כי בני אדם לרוב מחפשים להצדיק את ההתנהגות שלהם. מכירים את הריבים האלו שבסוף הריב אתם לא זוכרים בכל על מה התחלתם לריב? המשכתם לריב כי לא רציתם להיות ״המפסיד״. כדי להיות מוכן להיות ״המפסיד״ או ״הטועה״, צריך רמת חוסן וביטחון עצמי מאוד מאוד מאוד גבוה - מה שלרוב בני האדם אין. אז מה נכון לעשות כשמישהו כועס? קודם כל, להרגיע את עצמכם. אל תתרגשו יותר מדי. אל תחפשו לתקוף אותו כי זה רק יראה לו יותר שהכעס שלו מוצדק. אל תתנו לו יותר דברים לכעוס עליהם. השתמשו במה שנקרא ״הצטרפות והובלה״. הצטרפות והובלה היא אסטרטגיית השפעה מעולם ה-NLP. האסטרטגיה מתחילה עם תהליך של יצירת הזדהות וחיבור בין שני האנשים. רק אחרי שהאדם מאמין שמבינים אותו, הוא יסכים להיות מושפע. כדי שנוכל להשפיע על אנשים, אנחנו צריכים שירגישו שאנחנו מבינים ומעריכים אותם. אז איך זה עובד בפועל? קחו דוגמא מאימוני הקרב מגע. כשילד כועס על ילד אחר, אני לעולם לא מנסה להצדיק את הילד השני. אני מבקש ממנו שיספר לי מה קרה. אני מסתקרן. אני בודק איך הוא מרגיש. אני מראה לו שהוא חשוב לי. לאט לאט אני רואה שהוא נרגע. אם הילד אומר משהו כמו ״הוא קרא לי טיפש״. במקום להגיד לו שהוא לא התכוון, אני אגיד משהו כמו ״מה??? זה לא בסדר!״. במקום לנסות להציג לו למה זה לא בסדר לכעוס, אני אתחבר אליו ע״י זה שאראה לו איך שמה שגרם לו לכעוס זה באמת לא בסדר. ואגב, תמיד, מה שגרם לילד לכעוס לא בסדר. אולי אתם חושבים אחרת. אולי אתם חושבים שיש דברים שלא נכון לכעוס עליהם. אם ככה אתם חשובים, כל מה שזה אומר זה שאתם לא מאמת מבינים למה הילד כועס. ילדים לא כועסים כי לקחו להם דברים. הם כועסים כי הם מרגישים חוסר הערכה. ילדים לא כועסים כי קיללו אותם. אם כועסים כי הם מרגישים זלזול. ילדים לא כועסים כי לא נתנו להם את מה שרצו. ילדים כועסים כי הרגישו מחסור באהבה. ילדים לא כועסים כי לא שיתפו אותם במשחק. הם כועסים כי הם בודדים. הסיבה האמיתית לכעס היא אמיתית! אתם חייבים להבין את זה! הכעס של הילד תמיד מוצדק! התפקיד שלנו בתור מטפלים, הורים, ואנשי חינוך הוא לחפש את הסיבה האמיתית ללמה הוא כעס, ולעזור לו להבין שזה לא נכון, או לעזור לו לפתור את מה שגורם לו לחשוב ככה. אז אם נחזור רגע להצטרפות והובלה.. אחרי שהילד מרגיש שאני מבין אותו ובצד שלו, הוא נפתח להקשבה. ועכשיו, רק עכשיו, אנחנו יכולים ״להוביל״. שימו לב! להוביל לא אומר להציג לו עכשיו שהוא טעה ושלא היה בסדר שכעס. זה אומר שעכשיו אנחנו רוצים להוביל אותו תהליך של שינוי רגשי. אנחנו רוצים לשנות את מה שהוא מרגיש כדי שהוא יוכל לחזור להתנהלות רגילה. שמתם לב שעוד לא ״חינכנו״? מתי יהיה הזמן הנכון ״לחנך״ / לשנות את צורת המחשבה שהובילה לכעס? כשהוא במצב רגשי חיובי. כשהוא שמח ומרגיש טוב, הוא יהיה הרבה יותר פתוח לרעיונות חדשים. כשהוא במצב רוח טוב, אפשר לחשוב איתו יחד על מה שהיה. כשהוא שמח ובמצב רוח טוב הוא יצליח להסתכל על דברים מתוך פרספקטיבה אחרת. וגם כאן, אנחנו לא מציגים את הכעס שלו בתור ״בעיה״. אנחנו רוצים להוביל אותו לחשוב יחד איתנו על התשובה לשאלה ״האם מה שהיה (גם הכעס וגם הפרשנות שהובילה לכעס), מועילה לי (לילד)?״ כל דבר שאנחנו עושים, אנחנו עושים כדי לקדם את הילד. זה חייב להיות לילד ברור. זה חייב להיות לכם ברור. אתם לא רוצים שהילד יפסיק לכעוס כי זה קשה לכם. אנחנו רוצים שיפסיק לכעוס כי כעס ואמר שהוא מרגיש נתקף. אנחנו רוצים שיהיה לו טוב! חשוב שזה יעבור! לסיכום, בזמן התקפי כעס אנחנו רוצים להצטרף ולהוביל אותו לשינוי רגשי. אנחנו לא רוצים לפתור את הבעיה בזמן הכעס. פתרון בעיות אנחנו מבצעים במרחב בטוח, כשהילד מחובר למשאבים חיוביים שמקדמים שינוי. בתור הורים, אתם לא אמורים להיות המטפלים. אתם אמורים להיות המקור לביטחון ואהבה לילד. אתם אחראים שיהיה לילד טוב אך לא בהכרח אחראים להיות המטפלים בעצמכם. פנייה לעזרה מקצועית יכולה לאפשר לכם להמשיך להיות ההורים האוהבים מבלי שאתם פוגעים בקשר עם הילד. יש המון שאתם יכולים לעשות כדי לעזור לילד שלכם. הדבר העיקרי הוא להיות הורים אוהבים. ולא בהכרח הורים מטפלים. אם הילד שלכם סובל מהתקפי כעס או התקפי זעם, ואתם רוצים לעזור לו לעבור תהליך שיפתור את הסיבות העמוקות שמאחורי הכעס, אתם מוזמנים לתאם איתי שיחת ייעוץ בחינם כדי לבדוק אם אני יכול לעזור לילד שלכם. מחכה לשמוע מכם!

4 views0 comments

Comments


bottom of page